辞职发给老板的搞笑句子158句

1、老板，虽然我要走了，还是提醒你一句，上个月的工资记得打给我啊……

2、老板你的更年期期限太久了，既然它不走，那我走了。

3、亲爱的老板，我认为你的理想十分伟大，我只能帮你腾出位置。

4、辞职了，一身轻松。出去看看不一样的人和事，回来继续平凡的生活。

5、你发的工资，根本养不活我自己，再见了!

6、老板，想要问你一句——你把公司搞成这样，你家里人知道吗?

7、本公司员工守则规定上司不得与下属谈恋爱，一经发现将予以人事调动“我爱你。

8、下个月工资就不用拖了，客户我也全带走了，老板娘还是留给你吧!

9、你是狮子座，我是摩羯座，我们也许天生相克。

10、野心不大，只想做你的天下。

11、做的不开心就不做了，这钱我也不想赚了。

12、我说要辞职，他说别闹了。我笑了。

13、我辞职了，天空晴朗了!这都快二十多天了阴雨天结束了。

14、辞职的心情反而轻松多了，与其这样沉重的帮别人背负，不如走出去，看看外面的世界!准备说再见吧

15、如果有一天我变了，记住是拜你所赐。

16、钱多钱少不重要，工作重要的还是开心。

17、真想来一场说辞职就辞职的冒险。

18、数工资的时候，是我最想辞职的时候。

19、老板，虽然我要走了，还是提醒你一句，上个月的工资记得打给我啊……

20、老板，我已经干倒闭十家企业了，你想成为第十一家吗?

21、我辞职了，天空晴朗了!这都快二十多天了阴雨天结束了。

22、悄悄的你走了，正如你悄悄的来，你递一递离职信，没带走一班属下，真TM不够意思。

23、你是狮子座，我是摩羯座，我们也许天生相克。

24、如果有一天我变了，记住是拜你所赐。

25、下个月工资就不用拖了，客户我也全带走了，老板娘还是留给你吧!

26、钱多钱少不重要，工作重要的还是开心。

27、野心不大，只想做你的天下。

28、做的不开心就不做了，这钱我也不想赚了。

29、我说要辞职，他说别闹了。我笑了。

30、老板你的更年期期限太久了，既然它不走，那我走了。

31、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。

32、今天去超市买了一包空气，发现里面有几片薯片。

33、喜欢一个人，始于照片，止于见面。

34、你既然撩动了我的心，怎么不祸害我一辈子。

35、我曾经跨过山和大海，跨不过食堂人海。

36、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。

37、不回你消息不是高冷，是因为我手冷。

38、只有在排队的时候，才能真正体会到自己是龙的传人！

39、吹了一天的风，好像变得更高冷了。

40、在最好的年纪遇见你，算我倒霉。

41、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

42、胖是人类的无奈，是吃货的泪水，是零食的诱惑。

43、别扶我，我没醉，前面那条路会动，扶住那条路。

44、重蹈复辙的人是无可救药的蠢货。

45、不要爱情了，我只想发财。

46、你是我生命中的无上欢喜和灭顶之灾。

47、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。

48、情六欲之中，就数食欲最凶残了。

49、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。

50、做人可以傲但脸你得要。

51、我想和你一起祸害苍生，只差你一个点头。

52、从未做过如此真实的梦。

53、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

54、老板，我已经干倒闭十家企业了，你想成为第十一家吗?

55、真想来一场说辞职就辞职的冒险。

56、数工资的时候，是我最想辞职的时候。

57、你是狮子座，我是摩羯座，我们也许天生相克。

58、野心不大，只想做你的天下。

59、做的不开心就不做了，这钱我也不想赚了。

60、钱多钱少不重要，工作重要的还是开心。

61、悄悄的你走了，正如你悄悄的来，你递一递离职信，没带走一班属下，真TM不够意思。

62、本公司员工守则规定上司不得与下属谈恋爱，一经发现将予以人事调动“我爱你。

63、下个月工资就不用拖了，客户我也全带走了，老板娘还是留给你吧!

64、为了公司的利益，我主动申请，去对面公司做卧底!

65、老板，虽然我要走了，还是提醒你一句，上个月的工资记得打给我啊……

66、做的不开心就不做了，这钱我也不想赚了。

67、你是狮子座，我是摩羯座，我们也许天生相克。

68、老板，想要问你一句——你把公司搞成这样，你家里人知道吗?

69、钱多钱少不重要，工作重要的还是开心。

70、辞职了，一身轻松。出去看看不一样的人和事，回来继续平凡的生活。

71、下个月工资就不用拖了，客户我也全带走了，老板娘还是留给你吧!

72、老板你的更年期期限太久了，既然它不走，那我走了。

73、我说要辞职，他说别闹了。我笑了。

74、亲爱的老板，我认为你的理想十分伟大，我只能帮你腾出位置。

75、数工资的时候，是我最想辞职的时候。

76、本公司员工守则规定上司不得与下属谈恋爱，一经发现将予以人事调动“我爱你。

77、真想来一场说辞职就辞职的冒险。

78、辞职的心情反而轻松多了，与其这样沉重的帮别人背负，不如走出去，看看外面的世界!准备说再见吧

79、如果有一天我变了，记住是拜你所赐。

80、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

81、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

82、此地禁止大小便，违者没收工具。

83、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

84、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

85、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

86、鸟大了，什么林子都有。

87、无聊的时候放个屁追着玩。

88、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

89、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

90、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

91、有事找我，没事找事找我

92、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

93、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?

94、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

95、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

96、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

97、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

98、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

99、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

100、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

101、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

102、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

103、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

104、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

105、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

106、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

107、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

108、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

109、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

110、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

111、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

112、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

113、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

114、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

115、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

116、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

117、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢

118、时的冲动，子孙的危机！

119、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。

120、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

121、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。

122、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

123、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

124、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

125、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

126、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。

127、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

128、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

129、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

130、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

131、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。。

132、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

133、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

134、要么你死，要么我活，选一个。

135、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。

136、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。

137、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。

138、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

139、时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗。

140、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

141、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

142、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

143、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

144、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

145、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

146、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

147、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

148、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

149、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！

150、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

151、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

152、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

153、我用一颗“奔腾”的“芯”，剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”!

154、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

155、客官请自重, 小女只卖身不卖艺

156、个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

157、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

158、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。