搞笑的句子让人笑喷142句

1、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

2、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。

3、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

4、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

5、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

6、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

7、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

8、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

11、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

12、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”

13、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

14、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!

15、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

16、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你骂你，你都不曾离我而去。

17、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

18、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

19、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

20、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

21、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

22、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

23、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

24、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

25、车到山前必有路，有路也是死胡同。

26、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

27、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

28、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

29、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

30、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

31、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

32、真正好的爱情，就是不费力。不需要刻意讨好努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情一个人，得让你耗费巨大精力来取悦，这已注定不是能陪你到最后的缘分了。最爱你的人，不会舍得你如此辛苦。

33、考试真是so easy 哪里不会考哪里。

34、食量无上限成绩无下限; 社交不成功懒虫盼巅峰;人丑还颜控友少偏爱宅;单身总矫情没钱还任性。

35、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

36、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

37、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

38、我胖怎么了，我又没吃你的零食，我胖我骄傲。

39、见鬼去吧，什么终将逝去的青春，我赌一次永恒！

40、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

41、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。

42、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

43、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

44、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

45、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

46、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。

47、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。

48、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

49、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

50、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

51、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

52、我什么都愿意，就是不愿意爱你

53、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

54、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。

55、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

56、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

57、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

58、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

59、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！。

60、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

61、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

62、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心

63、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

64、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向

65、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

66、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

67、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。

68、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

69、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

70、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

71、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。

72、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

73、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

74、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

75、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

76、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

77、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”

78、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

79、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

80、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

81、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

82、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

83、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。

84、车到山前必有路，有路也是死胡同。

85、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

86、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

87、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

88、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

89、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

90、时，李先生紧张的天天失眠！

91、. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

92、. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

93、. 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

94、. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

95、. 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。

96、. 明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

97、. 不要和我比懒，我懒得和你比。

98、. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

99、. 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

100、. 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

101、. 我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！

102、. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

103、. 我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

104、. 我在这里，你就不会没有家。

105、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

106、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记

107、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

108、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

109、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

110、钻石恒久远，一颗就破产！

111、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

112、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

113、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

114、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

115、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

116、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

117、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

118、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

119、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

120、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

121、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

122、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

123、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

124、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!

125、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

126、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

127、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

128、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

129、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

130、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

131、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

132、长个包子样就别怨狗跟着

133、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

134、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

135、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

136、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

137、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。

138、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

139、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

140、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

141、等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！

142、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。