搞笑的说说句子心情118句

1、你现在是天真的二次方，又天真又二。

2、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

3、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

4、号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

5、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

6、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

7、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。

8、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

9、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张二十元是假的。。。

10、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

11、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

12、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

13、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

14、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

15、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”

16、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

17、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

18、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……

19、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：“老公，这题我不会做。”体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：“老婆快点下课回家吧，饿了。”数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。

20、不像考卷，所有困难的问题都会有解答。真实人生里，很多事情是没有答案的。

21、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

22、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

23、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。

24、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

25、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

26、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

27、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

28、有一哥们比较胖，上了公车，滴了卡走到中间，这时一三岁小女孩站了起来说：“叔叔，给你坐吧。”正当这哥们说完真乖的时候，这时小女孩摸了摸那哥们的肚子说：“叔叔，你家宝宝几个月了？”全车人都差点笑喷了…

29、诱惑的眼神……唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空!

30、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

31、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

32、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张二十元是假的。。。

33、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

34、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

35、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……

36、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

37、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：“老公，这题我不会做。”体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：“老婆快点下课回家吧，饿了。”数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。

38、你现在是天真的二次方，又天真又二。

39、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

40、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

41、得到方法的人得到很多帮助，失去方法的人得到很少帮助。

42、无论我走到哪里，我都要去寻找幸福。我永远不会去任何地方寻找痛苦，因为我天生就是一个寻欢作乐的人。只有在痛苦降临时，我才会受苦。

43、学习有时只改变了一个人在思想和信念部分的态度，而没有改变情绪和行为倾向，所以时间一长，态度就会回到原来的状态。

44、站在时间的彼岸，回望时间，茫茫人海，每一次相遇，都是一场美丽。

45、事业无须惊天动地，成就行；亲情无需甜言蜜语，真诚行；金钱不必取之不尽，用之不竭；你不必为了健康而长寿。朋友不需要号码，知心朋友就行了！

46、不要等待机会从天上来。为他们而战。生活中创造机会的人是勇者，等待机会的是愚者！

47、有理想在的地方，地狱也就是天堂。

48、苦难，却依然完好无损，享受阳光。但生活中那些不完美的缺陷，往往会成为生活中独特的风景！

49、生活中有很多不幸，好的和坏的，好的和坏的，你总有一天会遇到它们。如果你自己做不到，那就没有人能为你做。但我还是想让你知道，这种事时有发生。你不能和那些因为信仰而受伤的人争论。

50、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳楼，失恋就镇静剂，但请不要找我这样的人倒你的坏心情。

51、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

52、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！

53、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。

54、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？

55、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

56、不管以后将如何结束，我就想现在早点离开你

57、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒

58、我对你的每一次想念是一粒沙　所以世界上就有了撒哈拉

59、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍

60、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

61、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿

62、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的

63、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板

64、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

65、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱

66、大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。

67、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

68、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。

69、今天物理老师讲一份卷子，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子，下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！来把数学试卷拿出来。。。”

70、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

71、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

72、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

73、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

74、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

75、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

76、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

77、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

78、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。

79、刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你？他说跟我要电话号，我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号，我这电话号里面还有话费呢。

80、一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：“回收旧手机，破手机，旧电脑……”

81、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

82、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

83、渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。

84、就是想大哭一场，因为心里憋屈。

85、看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

86、夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

87、明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。14有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。

88、莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

89、就是想安静一点，因为真的很累。

90、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

91、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。

92、诱惑的眼神……唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空!

93、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

94、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

95、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

96、不像考卷，所有困难的问题都会有解答。真实人生里，很多事情是没有答案的。

97、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。

98、征女一名，会纺织的优先会过鹊桥的优先有孩子的优先。

99、高富帅，请你对我的女神轻一点。不要完事之后就只知道呼呼大睡，请你侧过身，从背后轻轻将我的女神抱住，说几句甜言蜜语，吻一吻她的发梢，拥抱着她的身体入睡，给她**过后最温柔的呵护，我怕她一个人睁着双眼看着你熟睡的样子，会觉得孤单。

100、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。

101、七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。

102、“七夕还是一个人吗？”“半个人我怕吓到你”

103、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

104、万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！

105、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。

106、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。

107、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗

108、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

109、一个人的日子，风清云淡。

110、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗?平时免费都没人要，现在还收上钱了。

111、今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。

112、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。

113、那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问“这话怎说？”老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？”

114、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

115、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。。。我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。

116、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那那第二天是怎么转回来的？一个猛甩头？

117、我这么高冷，想让我低头除非地上有钱。

118、去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：“姨夫，我包忘带了。”姨夫：“什么包？”我弟：“嗯。。。红包。”