39条超级搞笑幽默笑话句子118句

1、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

2、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

3、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

4、今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！

5、俺闺女是个女娃儿。 ...

6、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

8、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

9、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

10、照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！

11、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

12、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

13、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

14、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

15、要么好好活着，要么赶紧***吧。

16、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

17、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

18、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

19、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

20、天生下来的是雨，而不是天才！

21、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

22、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

23、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”

24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

25、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

26、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

27、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

28、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

29、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

30、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

31、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

32、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

33、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

34、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……

35、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”

36、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

37、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

38、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！

39、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

40、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

41、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

42、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！

43、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

44、该花的花了，该买的买了，购物爽了，钱也没了，现在悔了，没有用了，发条短信提醒你了，花钱不要太盲目了，挣钱实在不容易了，合理运用最是好了，最后祝你财神滚滚挡不住了。

45、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：“一会儿把我的发型弄乱了。”全体笑喷，因为他剃的是寸头。

46、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

47、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

48、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

49、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。

50、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：“有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。”

51、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!

52、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

53、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

54、不听好人言死在我面前~~~

55、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

56、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

57、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

58、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

59、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

60、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

61、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

62、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

63、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

64、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

65、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

66、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

67、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

68、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

69、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

70、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

71、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

72、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

73、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

74、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

75、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

76、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

77、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

78、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

79、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

80、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

81、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

82、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

83、你给我滚，马不停蹄的滚。

84、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

85、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

86、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

87、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

88、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

89、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!

90、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?

91、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

92、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

93、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?

94、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

95、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

96、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

97、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

98、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

99、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。

100、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

101、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!

102、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘保险理财产品我是真的买不起。

103、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

104、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧

105、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

106、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

107、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

108、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

109、天生下来的是雨，而不是天才！

110、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

111、照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！

112、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

113、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

114、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

115、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

116、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

117、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

118、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。