笑死人不偿命搞笑个性说说90句

1、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

2、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

3、作为失败的典型，我其实很成功

4、如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。_

5、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。

6、这个世界最痴情的莫过作业君，哪怕你多久不理它它也在那里不离不弃

7、从小到大的数学考试，每当我遇道难题，我会停下来仔细算算，我整张卷子能考多少分！

8、“学渣们好！”“学霸好！”“学渣们辛苦了！”“为学霸垫底！”

9、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

10、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

11、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

12、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

13、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

14、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***的，我在屋里烫头发，他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！

15、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

16、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

17、多想陪你多走几步，把你送过最危险的地步再悄悄溜走。

18、生活多美好，有吃有喝有电脑。

19、真希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。。。

20、我的班长注定光棍，月日是他生日，祝他生日快乐吧!

21、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

22、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

23、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

24、我曾拥有你，想到就心酸。

25、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。

26、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

27、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

28、别老看AV，伱也不看看键盘上，母A和V后面分别是什么。

29、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

30、我不骂人，因为我动手能力比较强

31、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

32、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

33、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上… 　　 　　

34、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

35、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

36、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。 　　 　　

37、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

38、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

39、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

40、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

41、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子

42、毕业典礼，一同学唱歌。平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着“铛”的一声。

43、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

44、我不骂人，因为我动手能力比较强

45、这个世界最痴情的莫过作业君，哪怕你多久不理它它也在那里不离不弃

46、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

47、如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。_

48、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊！”

49、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。

50、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

51、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同.

52、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

53、我曾拥有你，想到就心酸。

54、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。

55、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

56、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

57、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

58、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？

59、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？

60、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

61、当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

62、那些允许被挥霍的年代叫做青春

63、小三，除法中的余数而已

64、我要是妞，早爱上我了……

65、悲伤左拐，幸福抵达。

66、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…

67、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。

68、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。

69、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

70、裤子改上衣是提拔使用，背心改胸罩，虽说是平调，但位置很重要，胸罩改口罩，虽说是上调，那是非典的需要，背心改裤头，虽说是下派，但管的是要害！

71、哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…

72、我轻轻地走，正如我轻轻地来，挥一挥匕首，不留一个活口。

73、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

74、今天去看病，我问医生奶茶还能喝吗？医生说可以但是只能喝一点点，我问coco行吗，医生说滚。

75、自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律 。

76、你看看，不吃饭的都去参加女 团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美 团。

77、去庙里求 签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大 吉！——命运掌握在自己手里。

78、楼下的算 命先生真的名不虚传，他居然能算出来我只有一条命。

79、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

80、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

81、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？

82、你要悄悄精神，然后笑 死所有人。

83、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

84、你看看，不吃饭的都去参加女 团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美 团。

85、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连 锁 店。

86、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。边追还边骂道：“你特么把门给我放下！”

87、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

88、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。

89、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

90、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。