全网最皮的搞笑说说121句

1、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。

2、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。

3、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

5、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

6、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

7、知道我为什么单身吗?一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

8、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

9、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

10、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

11、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。

12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

13、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。

14、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

15、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

17、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

18、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

19、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。

20、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

21、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。

22、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。

23、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

24、有福同享，有肉你长。

25、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

26、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

27、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

28、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。

29、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱!

30、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了?

31、我承受了这个年纪不该有的饭量。

32、女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

33、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”顿时房间里一阵爆笑。。。

34、我对我的穷又有了新一步的了解。

35、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女：给我看看你手机。渣男：不行！

36、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

37、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

38、女朋友：亲爱的，我最近上火的东西吃多，下巴上长了一个痘。男朋友：我看看，在哪一层啊？女朋友……

39、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

40、听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

41、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

42、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。

43、一夜过后。。。我躺在床上说道：“那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院。。。我们也就不会认识。。。也不会有今天。。。”男朋友淡定的说道：“明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了。。。”

44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

45、一女同事一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。

46、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

47、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

48、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

49、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

50、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

51、“小姐理发么？”“是的，理发！普通洗剪吹！不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”

52、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

53、话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

54、“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。”

55、所谓伊人，在水一方，所谓***，在我身旁。

56、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子？

57、劳动节到来之际我特地为一向以：吃饭打冲锋，干活多磨蹭；整天睡大觉，房间从不扫；上班老迟到，下班提前走，的你颁发：最懒惰劳模奖以资鼓励。预祝五一快乐！

58、五一旅游的朋友们，朋友圈发自拍不要太过分啊！毕竟大家都是见过面的。

59、守着你的承诺，让我们一起在五一节实现。

60、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

61、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

62、装什么城里人，现在地球都叫村。

63、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。

64、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。

65、我渐渐地成熟了，也许我也明白了曾经不明白的事与物。

66、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。

67、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

68、听说经常笑会变老。那常哭是不是就会更年轻。

69、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

70、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

71、我练过气功，可以把人气死。

72、天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗?

73、长大后才发现，生活还需要一点点的演技。

74、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

75、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

76、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

77、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。

78、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

79、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

80、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

81、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。

82、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

83、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

84、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。

85、“我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。

86、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

87、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

88、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

89、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。

90、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

91、您所呼叫的用户尚未安装QQ......

92、有病不吃药，你这不是有病吗？

93、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景

94、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

95、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

96、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

97、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

98、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

99、看你就知道非洲为什么闹饥荒。

100、跌倒了，爬起来再哭

101、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

102、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

103、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

104、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

105、“小姐理发么？”“是的，理发！普通洗剪吹！不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”

106、“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。”

107、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

108、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

109、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。

110、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

111、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。

112、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

113、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。

114、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。

115、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他!

116、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

117、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。

118、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。

119、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

120、知道我为什么单身吗?一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

121、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。