搞笑幽默有内涵的句子说说大全115句

1、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

2、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

3、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

4、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

5、钱不是问题，问题是我没钱。

6、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

7、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!

8、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

9、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

10、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币!

11、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

12、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

13、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

14、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!

15、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你!

16、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

17、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

18、不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

19、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

20、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

21、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

22、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢!

23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

24、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

25、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

26、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗?”“对不起，这是前苏联的。”

27、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

28、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长!

29、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!

30、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好!

31、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

32、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。

33、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。

34、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

35、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

36、兰：卧铺和坐票还有没?售票员：都卖光了。兰：站票呢?售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么?售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年!

37、美女眼前过，不泡是罪过。

38、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

39、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

40、屯老二进城看见男女的药包装出神，女营业员来说;大哥买点吧，吃完能坚持三个小时!屯老二赶忙答道：大姐呀，俺还没有未婚妻呢，我买点这药吃完咱俩试试行不?

41、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

42、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来?”前面回话：“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

43、睿智的目光扫除烦恼阴霾，工作的压力应需休息助理，烦躁的心情请你马上清理，真挚的友情送上问候的话语，愿你上班的时刻保持美丽情绪，快乐永远不离不弃!

44、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

45、男：喂?女：喂，我想告诉你我怀孕了!男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!

46、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

47、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

48、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他!”

49、米饭与木桶的对话。米饭：你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗?木桶：我也想啊!但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着!

50、后的你有著一颗后的心和一张后的脸。

51、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

52、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

53、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗?男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢?女的说：结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?

54、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸!

55、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

56、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!

57、钱不是问题，问题是我没钱。

58、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

59、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!

60、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

61、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

62、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

63、如故你必须失去，单元是忧愁;如果你必须遗忘，但愿是烦恼;如果你必须错过，但愿是厄运;如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱!

64、为什么我的眼里常含泪水，因为我***困得要死。

65、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

66、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

67、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

68、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理!从此，再没人工作时间化妆。

69、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

70、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

71、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

72、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!

73、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

74、夏日已悄然降临，清爽的风送来，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待!瘦身?趁现在!

75、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币!

76、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

77、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

78、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

79、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?

80、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

81、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

82、告诉你一件事，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装!

83、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好!

84、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯!

85、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

86、步步高打火机，哪里不会点哪里。

87、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

88、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

89、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

90、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

91、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。

92、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

93、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

94、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

95、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

96、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。

97、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

98、戒烟容易，戒你太难!

99、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

100、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

101、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

102、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了!

103、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

104、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

105、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。

106、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

107、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

108、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。

109、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

110、跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。

111、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

112、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学!

113、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

114、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

115、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。