搞笑幽默笑话短句子段子大全95句

1、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方

2、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!

3、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

4、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

5、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

6、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘保险理财产品我是真的买不起。

7、一白遮百丑，你白还是丑。

8、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!

9、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!

10、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧

11、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

12、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。

13、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

14、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

15、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

16、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

17、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家!

18、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

19、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。

20、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!

21、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

22、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

23、喜悲都要过，何必不快乐。

24、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

25、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。

26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

27、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)

28、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!”

29、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

30、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

31、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!

32、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

33、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

34、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

35、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。

36、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

37、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

38、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

39、人不可貌相，小三不可斗量。

40、人家减肥减腰减，为什么你非要从脑细胞开始。

41、理想很丰满，现实却很骨感!

42、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫

43、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

45、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。

46、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。

47、是货非货浪打浪货中之货浪里个浪。

48、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。

49、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

50、反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。

51、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

52、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

53、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

54、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

55、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

56、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

57、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

58、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

59、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

60、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

61、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

62、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

63、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

64、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

65、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

66、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!

67、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?

68、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?

69、你一定要和她好好走下去，我坐车。

70、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

71、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

72、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

73、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

74、车到山前必有路，有路我也刹不住。

75、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

76、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!

77、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

78、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

79、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

80、我承受了这个年纪不该有的饭量。

81、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!”

82、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

83、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

84、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?

85、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么?农民：门口写着桑塔纳2000啊?女店员：你去对面吧，那里奔驰600

86、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

87、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!

88、喜悲都要过，何必不快乐。

89、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

90、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

91、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

92、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

93、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!

94、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

95、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。