搞笑幽默调侃生活的句子大全106句

1、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?

2、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

3、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

4、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

5、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

6、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!

7、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

8、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

9、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

10、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

11、你若废我现在，我必废你将来。

12、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

13、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。

14、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

15、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

16、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!

17、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

18、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

19、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

20、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你;懂礼貌，是因为你是外人。

21、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

22、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

23、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢?

24、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

25、化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”

26、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

27、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

28、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高，为情所困。”

29、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

30、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

31、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

32、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

33、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

34、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

35、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

36、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

37、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

38、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

39、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情!

40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

41、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

42、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

43、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

44、又到了服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

45、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

46、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!

47、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

48、对自己好一点，如果这个冬天没人牵你的手。

49、幸好追你的时候你重，跑不动。

50、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

51、天塌下来你顶着，我垫着!

52、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

53、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

54、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

55、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

56、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

57、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

58、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

59、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

60、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

61、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

62、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

63、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

64、初恋无限好，只是挂得早。

65、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

66、化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”

67、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

68、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

69、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲!

70、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?

71、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

72、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

73、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!

74、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

75、你若废我现在，我必废你将来。

76、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

77、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢?

78、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

79、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

80、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

81、花有百样红，人与狗不同。

82、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

83、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!

84、装什么城里人，现在地球都叫村。

85、以后不要在我面前说英文，OK?

86、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

87、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

88、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

89、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇?因为，敌人的敌人就是朋友。

90、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

91、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

92、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

93、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

94、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

95、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

96、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!

97、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

98、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

99、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

100、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

101、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

102、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

103、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

104、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

105、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

106、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。