搞笑的空间留言句子91句

1、有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...以后再也不找他帮忙了！

2、农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里；市里一看，换成银蛋交给省里..最后变成了货真价实的鸡蛋到了国王那。国王一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农夫从县里拿来1元钱奖励时高兴的哭了。

3、同学说你有“知识”，同事讲你懂“常识”，导师夸你有“胆识”，朋友赞你有“见识”，牌友说你很“诚实”，老婆骂你“不老实”，我艳羡你“狗屎--运”!

4、有个小孩子哭着闹着，我就问她为什么哭。她说：“我的小木偶跑了。”我说道：“别哭，别哭，你的小木偶很快就回来了。”收到短信，请速速来到我身边，小朋友需要你！！

5、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

6、人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人还犯我，我骂；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍无可忍，给你戴一顶“绿帽子”！

7、今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！没人回答，于是他就关了后门起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门！司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下！车上人都看着后门 ，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又喊道：开门啊！

8、GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧？MM羞答答道：家务我还行，就两件事不会。GG急切的问：哪两件？MM低头小声说：我这也不会，那也不会！

9、上班是为了什么呀？老师说上班时是为了拿着家长的红包帮家长把孩子训练成书呆子。医生说上班是为了忽悠病人多花些钱。律师说上班时为了想法设法帮别人颠倒黑白。公务员说上班是为了学会各种方法榨取人民为自己服务。

10、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！” 我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

11、老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！”

12、一男孩游戏上瘾玩至凌晨两点，半夜去厕所，见父母的门紧闭，便心生邪念，便把所有表都调到早上九点钟，不一会铃声大响，父母从睡梦中惊醒，接着便是洗脸刷牙声，随即便是拿包开门及关门声，过后五分钟不到，就听外面有“??”急促敲门声，开门便是一通大闹，“我要挑断你的手筋脚筋!”

13、“大师，我这前半辈子太惨了，被偷被骗就不说了，丧偶丧子再婚再丧偶，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨的吧！大师您快给我看看手相，我这后半辈子的命运会咋样？”“施主请回吧，贫僧就不剧透了。”

14、一个富有的人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

15、大街上，小两口在吵架。女人骂道：“你这头笨驴！”男人大声吼道。“你是一头蠢驴！”有行人路过，劝道：“都是一家，何必伤和气呢！”

16、昨天，我在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

17、苏州一湘菜馆打出雷人广告：“不要告诉别人，你的肚子是被我搞大的！”有人大惊小怪，有人愤世嫉俗，有人淡然一笑，我以为，对“你的肚子是被我搞大的”广告不妨宽容点，不看广告看疗效，用不着一棍子打死。哥们，你说呢？某天我请你吃饭，以“搞大你的肚子”为原则！呵呵。

18、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！

19、话不投机鲜橙多。

20、龙游双鳞兄和弟，一身傲骨讲义气。

21、有命挣要有命花，亏心之财你别拿。

22、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

23、问世间情为何物，一物降一物。

24、我命由我不由天天要灭我我灭天。

25、男人可以不帅，但一定要有品位。

26、命是爸妈给的，珍惜点路是自己走的，小心点。

27、自从把你拉黑网速都快了。

28、生容易，活容易。生活***的不容易。

29、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

30、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。

31、大喜大悲看清自己。大起大落看清朋友

32、是货非货浪打浪货中之货浪里个浪。

33、中华儿女千千万，哪天不爽那天换。

34、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

35、又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…

36、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

37、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

38、自从把你拉黑网速都快了。

39、问世间情为何物，一物降一物。

40、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

41、有命挣要有命花，亏心之财你别拿。

42、话不投机鲜橙多。

43、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。

44、我有一双水汪汪的大眼袋。

45、命是爸妈给的，珍惜点路是自己走的，小心点。

46、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

47、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

48、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

49、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。

50、大街上，小两口在吵架。女人骂道：“你这头笨驴！”男人大声吼道。“你是一头蠢驴！”有行人路过，劝道：“都是一家，何必伤和气呢！”

51、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！

52、“大师，我这前半辈子太惨了，被偷被骗就不说了，丧偶丧子再婚再丧偶，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨的吧！大师您快给我看看手相，我这后半辈子的命运会咋样？”“施主请回吧，贫僧就不剧透了。”

53、同学说你有“知识”，同事讲你懂“常识”，导师夸你有“胆识”，朋友赞你有“见识”，牌友说你很“诚实”，老婆骂你“不老实”，我艳羡你“狗屎--运”!

54、上班是为了什么呀？老师说上班时是为了拿着家长的红包帮家长把孩子训练成书呆子。医生说上班是为了忽悠病人多花些钱。律师说上班时为了想法设法帮别人颠倒黑白。公务员说上班是为了学会各种方法榨取人民为自己服务。

55、今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！没人回答，于是他就关了后门起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门！司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下！车上人都看着后门 ，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又喊道：开门啊！

56、有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...以后再也不找他帮忙了！

57、有个小孩子哭着闹着，我就问她为什么哭。她说：“我的小木偶跑了。”我说道：“别哭，别哭，你的小木偶很快就回来了。”收到短信，请速速来到我身边，小朋友需要你！！

58、一男孩游戏上瘾玩至凌晨两点，半夜去厕所，见父母的门紧闭，便心生邪念，便把所有表都调到早上九点钟，不一会铃声大响，父母从睡梦中惊醒，接着便是洗脸刷牙声，随即便是拿包开门及关门声，过后五分钟不到，就听外面有“??”急促敲门声，开门便是一通大闹，“我要挑断你的手筋脚筋!”

59、老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！”

60、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

61、我的头像不是一肥仓鼠，而是一只不折不扣的。吃货!

62、钱不是问题，问题是没钱!

63、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

64、可怜你一身傲骨，活得连狗都不如。

65、人生就像一场戏，我空虚寂寞，正因活得太入戏

66、嘿，歌手。我是洗衣液!

67、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

68、我想要的，你拿不走。

69、你烦我你烦着我你再烦我你就娶我

70、此次尝试，次次失望。

71、面子是别人给的，脸是自己丢的。

72、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。

73、微笑牵动嘴角边得痘痘。

74、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

75、一哭二闹三上吊吗那你趁早死掉。

76、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

77、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!

78、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

79、本想华丽的转身不料低调的撞墙

80、世上无难事，只要能吃饱。

81、两国相战，不斩来使。

82、感情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自我

83、我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临

84、除了吃美食还有比这跟美好的事么。

85、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

86、挑食的不配当吃货。

87、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

88、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗?

89、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。

90、我是吃货，我为自己代言。

91、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。