一些超级搞笑的句子129句

1、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

2、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

3、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

4、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

5、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

6、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

8、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

9、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”

10、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“single boy!——single boy!——single all the way!——”

11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

12、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

13、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。”

14、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

15、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

16、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；

17、有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

18、A：我老婆和收电费的吵了一架。 　　B：谁赢了？ 　　A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

19、某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？

20、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人个八。——批语：太绝了！！！

21、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

22、一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

23、搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀"!!

24、乙丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

25、一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”

26、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 　　门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 　　丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

27、今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶 ”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶***”集体喷饭

28、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了， 给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股， 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”

29、前天做公交车， 后排有个男生说：“菊花好痒。” 我当时一听，心里暗想： 靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容， 只听，旁边一男生说： “我觉得仙人掌好养。”

30、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

31、某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？

32、搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀"!!

33、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人个八。——批语：太绝了！！！

34、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

35、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 　　门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 　　丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

36、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

37、一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”

38、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

39、有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

40、A：我老婆和收电费的吵了一架。 　　B：谁赢了？ 　　A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

41、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；

42、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

43、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张二十元是假的。。。

44、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”

45、号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

46、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

47、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

48、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

49、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：“老公，这题我不会做。”体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：“老婆快点下课回家吧，饿了。”数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。

50、你现在是天真的二次方，又天真又二。

51、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

52、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

53、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

54、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

55、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

56、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

57、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

58、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

59、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

60、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

61、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

62、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

63、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

64、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

65、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

66、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

67、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

68、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

69、那些允许被挥霍的年代叫做青春

70、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

71、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

72、有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。

73、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

74、一见钟情，再而衰，三而竭。

75、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

76、梦想这回事 就是用来破灭的吧

77、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

78、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

79、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

80、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

81、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

82、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。”

83、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

84、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

85、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

86、愿你多年之后死于心碎因思及我。

87、原谅我一生腿短追不到你。

88、辣条配酒我配手机。

89、如果不拼尽全力，你怎知没有奇迹！

90、自拍这种东西 三分天注定 七分靠滤镜。

91、身懒，毁了你的身材，心懒，毁了你的梦想。

92、别给我撩面子 面子比你重要。

93、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷。

94、我是暴烈的屠夫也是温顺的宠物。

95、果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活。

96、把热爱的事情做到极致，便成了价值。

97、别把没教养当作有性格。

98、抱怨无法改变现状，努力才能带来希望。

99、先变优秀，再遇到一个不需要取悦的人。

100、想偷了你家钥匙 天天去你家 讨好你爸妈。

101、天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗?

102、长大后才发现，生活还需要一点点的演技。

103、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

104、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

105、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。

106、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

107、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

108、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

109、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

110、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

111、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

112、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

113、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

114、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。

115、有福同享，有肉你长。

116、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

117、我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。

118、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

119、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

120、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

121、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活了。

122、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢你真搞笑。

123、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

124、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

125、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！

126、拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

127、自拍三千只取一张。

128、冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

129、有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。