搞笑的空间句子92句

1、让我看看你那温柔的獠牙。

2、别拿你的木马，挑战我的密码。

3、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

6、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！

7、别回头，哥恋的只是你的背影。

8、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

9、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

10、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

11、幸福都雷同，悲伤千万种。

12、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

13、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

14、一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。

15、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

16、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

17、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

18、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

19、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。

20、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

21、男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你？”女万分激动曰：“我好感动呀！”男又一语：“500万彩票啊！”

22、女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！”男友：“停电了？你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

23、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。

24、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

25、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

26、饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？

27、失败的女人，背后总有个多事的男人。

28、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

29、生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。

30、一脸的虚假繁荣。

31、要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊?

32、灰太狼一定很有钱楼价都这么高。他家好这么大。

33、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

34、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

35、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

36、我们做的最有默契的一件事就是，我不联系你，你也不联系我。

37、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

38、让未来到来，让过去过去。

39、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。

40、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。

41、球进了，是守门员把球踢进的。

42、狼没有狮子和老虎强，但他们不会在马戏团里被人耍。

43、大街上，小两口在吵架。女人骂道：“你这头笨驴！”男人大声吼道。“你是一头蠢驴！”有行人路过，劝道：“都是一家，何必伤和气呢！”

44、上班是为了什么呀？老师说上班时是为了拿着家长的红包帮家长把孩子训练成书呆子。医生说上班是为了忽悠病人多花些钱。律师说上班时为了想法设法帮别人颠倒黑白。公务员说上班是为了学会各种方法榨取人民为自己服务。

45、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！” 我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

46、一个富有的人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

47、农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里；市里一看，换成银蛋交给省里..最后变成了货真价实的鸡蛋到了国王那。国王一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农夫从县里拿来1元钱奖励时高兴的哭了。

48、一男孩游戏上瘾玩至凌晨两点，半夜去厕所，见父母的门紧闭，便心生邪念，便把所有表都调到早上九点钟，不一会铃声大响，父母从睡梦中惊醒，接着便是洗脸刷牙声，随即便是拿包开门及关门声，过后五分钟不到，就听外面有“??”急促敲门声，开门便是一通大闹，“我要挑断你的手筋脚筋!”

49、幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗？答曰：我就叫蛋蛋。

50、低调不代表没调。

51、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

52、别回头，哥恋的只是你的背影。

53、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

54、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了……

55、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

56、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

57、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

58、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

59、看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！

60、一脸的虚假繁荣。

61、罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款100元；林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。

62、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

63、一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。

64、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

65、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

66、游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。

67、我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。

68、一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！

69、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

70、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

71、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

72、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

73、时的冲动，子孙的危机！

74、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

75、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

76、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

77、其实我不胖，只是被生活打肿了。

78、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

79、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。。

80、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

81、要么你死，要么我活，选一个。

82、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。

83、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

84、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

85、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

86、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

87、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

88、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

89、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

90、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！

91、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

92、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。