最近很火的搞笑句子合集笑哭110句

1、不喜欢我的人，往往素质不高。

2、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

3、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

4、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

5、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

6、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

9、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

10、有些人就是四，除了二，还是二。

11、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

12、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

13、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

14、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

15、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

16、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。

17、没意见的话，我们明天就把证领了。

18、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。

19、我们总是要求男人有孩子一样的眼神，但要有父亲一样的能力。

20、做人最高的境界是“仁慈的狮子”，人若软弱，就是自己最大的敌人，人若勇敢，就是自己最好的朋友。

21、多数的错与失，是因为不努力，不坚持，不挽留。然后催眠自己说一切都是命运。

22、别去试探人心，它会让你失望，更会让你绝望。有些事知道了就好，不必多说;有些人认识了就好，不必深交。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。

23、友谊也像零存整取的银行，若你平时不补充情感进去，一旦需要朋友的支援渡过难关时，才发现存单上一片空白。

24、今天的继续远行，是为了不辜负曾经的自己，是为了做和曾经一样努力的自己，是为了对得起曾经的那份隐忍和坚持。 ​​​​

25、多赚点钱，但不要多到谁看上你，你都会觉得其只是看上你的钱的地步。

26、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

27、当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。

28、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。

29、爱情会让人陷入热烈的火焰中，期待向往，而又甜蜜，但婚姻却往往会让女人对生活感到麻木。 ​​​​

30、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。

31、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

32、友谊也像零存整取的银行，若你平时不补充情感进去，一旦需要朋友的支援渡过难关时，才发现存单上一片空白。

33、你唯有珍惜此时的拥有，生命的记忆里才会少一些悔与恨。

34、多数的错与失，是因为不努力，不坚持，不挽留。然后催眠自己说一切都是命运。

35、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。

36、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。

37、为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。

38、比如说我打理家务比较在行 所以我叫李佳航

39、讨厌我，没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

40、当你感到生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

41、为了能够早日当上富二代，我每天都躺在床上等我爸富起来。

42、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

43、承蒙你出现，够我烦心好多年。

44、有时候觉得自己变丑了，拿出美颜相机一看，发现果然是自己多虑了。

45、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

46、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”

47、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！

48、在家不小心撞到桌角 桌上的抹布掉下来居然滚出了门外 原来是布能出门

49、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

50、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

51、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

52、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

53、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

54、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

55、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。

56、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

57、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

58、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

59、比如说我打理家务比较在行 所以我叫李佳航

60、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

61、为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。

62、我Gucci 的时候眼泪总是Prada prada地Dior

63、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

64、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

65、西瓜木瓜哈密瓜不爱我的是傻瓜 鸡蛋鸭蛋荷包蛋不爱我的是笨蛋

66、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要***。

67、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

68、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。

69、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

70、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

71、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

72、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

73、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

74、不喜欢我的人，往往素质不高。

75、宝 你别主动删我，手指会累

76、努力把自己晒黑，这个夏天就能暗中保护你了

77、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

78、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

79、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

80、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

81、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

82、鸟大了，什么林子都有。

83、无聊的时候放个屁追着玩。

84、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

85、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

86、有事找我，没事找事找我

87、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

88、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

89、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

90、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

91、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

92、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!

93、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

94、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

95、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

96、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

97、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

98、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

99、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

100、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

101、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

102、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

103、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

104、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

105、原谅我光棍节我只是个过客。

106、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

107、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

108、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

109、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

110、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!