防止抑郁的超级搞笑的句子141句

1、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

2、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

3、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。

4、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

5、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。

6、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活了。

7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

8、跌倒了，爬起来再哭。

9、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

10、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

11、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

12、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

13、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

14、你骂你继续骂等你骂够了跟我说一下我先去睡觉！

15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

16、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢你真搞笑。

17、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！

18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

20、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

21、我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。

22、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

23、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

24、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

25、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

26、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

27、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

28、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

29、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

30、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

31、某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？

32、搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀"!!

33、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

34、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 　　门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 　　丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

35、乙丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

36、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

37、一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

38、前天做公交车， 后排有个男生说：“菊花好痒。” 我当时一听，心里暗想： 靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容， 只听，旁边一男生说： “我觉得仙人掌好养。”

39、今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶 ”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶***”集体喷饭

40、有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

41、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；

42、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了， 给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股， 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”

43、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

44、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张二十元是假的。。。

45、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”

46、号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

47、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

48、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

49、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。

50、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

51、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

52、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：“老公，这题我不会做。”体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：“老婆快点下课回家吧，饿了。”数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。

53、你现在是天真的二次方，又天真又二。

54、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

55、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

56、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

57、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

58、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

59、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

60、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

61、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

62、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

63、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

64、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

65、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

66、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

67、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

68、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

69、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

70、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

71、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

72、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

73、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

74、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

75、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

76、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

77、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

78、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”

79、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

80、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

81、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

82、我练过气功，可以把人气死。

83、天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗?

84、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

85、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

86、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

87、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。

88、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

89、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

90、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

91、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

92、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。

93、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

94、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

95、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。

96、有福同享，有肉你长。

97、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

98、我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。

99、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

100、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

101、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

102、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

103、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

104、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。

105、跌倒了，爬起来再哭。

106、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

107、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

108、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

109、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活了。

110、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢你真搞笑。

111、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

112、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

113、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！

114、你骂你继续骂等你骂够了跟我说一下我先去睡觉！

115、拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

116、爆瘦是我，有钱也是我。

117、长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

118、告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

119、下课打闹闹，考试死翘翘。

120、要不要一起盖。

121、而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

122、看着挺多，用着用着就没了。

123、长大后常常哭湿枕头。

124、自拍三千只取一张。

125、为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

126、前途一片光明，却找不到出路。

127、老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

128、我去修南墙一定很赚钱。

129、那我剪成光头是不是可以失忆。

130、脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

131、原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

132、不喜欢的姑娘也***是别人的。

133、也不要回家面壁。

134、你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

135、脑袋瓜子全干碎。

136、你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

137、万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

138、爱护他人，请不要半夜出来吓人。

139、迷恋哥的请后面排队。

140、夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

141、可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！