校园搞笑句子96句

1、 我长不高的原因大概是因为一直在迷你

2、 每次班主任踩着高跟鞋“噔噔噔”地上楼时，我心中默念一个字“摔”。

3、 午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

4、 成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土……

5、 教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

6、 愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题

7、 青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住！”

8、 女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

9、 《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

10、 数学啊，我杀不了你，那你杀了我吧！

11、 承接各种业务！！专业维修核潜艇，回收二手航母，大修核反应堆，拆洗导弹发动机，航天飞机保养换三滤，高空作业擦洗卫星表面除尘，南极冰川修复，批发歼10，F22，F35，B2轰炸机，氢弹，原子弹，中子弹，东风全系列导弹量大从优，包开发票。另有两张船票，先买先得。支持支付宝付款！！

12、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

13、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

14、你的脸长的像个二维码似的，不扫描一下还真不知道你是个什么玩意。

15、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

16、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？？

17、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”

18、你连作弊都不会为师怎么放心让你你入社会。

19、当一个人逗比到一定的程度 他就会自称高冷。

20、我问我同桌：“为什么有东京南京北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”

21、所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。

22、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

23、多读书，多看报，少谈感情，多睡觉。

24、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

25、如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演。

26、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

27、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。

28、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”

29、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

30、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

31、我问我同桌：“为什么有东京南京北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”

32、所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。

33、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

34、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

35、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

36、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

37、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

38、如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演。

39、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”

40、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。

41、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

42、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

43、当一个人逗比到一定的程度 他就会自称高冷。

44、 愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题

45、 青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住！”

46、 午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

47、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

48、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。

49、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。

50、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了烧了炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。

51、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

52、此地禁止大小便，违者没收工具。

53、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

54、鸟大了，什么林子都有。

55、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

56、有事找我，没事找事找我

57、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

58、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

59、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

60、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

61、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

62、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!

63、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

64、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

65、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

66、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

67、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

68、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！

69、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

70、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

71、不用撒尿也知道自己长啥样。

72、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

73、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

74、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

75、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人

76、放自己的屁，让别人闻去吧！

77、我们的目标：向钱看，向厚赚。

78、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

79、钱不是问题，问题是没钱！

80、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

81、男人的谎言可骗女人的一夜 ，女人的谎言可骗男人一生

82、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的

83、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

84、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人

85、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

86、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

87、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！

88、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的

89、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己

90、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

91、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

92、人家有的是背景，咱有的是背影。

93、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受

94、别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经

95、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

96、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。