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校园搞笑句子96句

校园搞笑句子96句

时间:2023-05-24 15:55:01

类别:句子

校园搞笑句子96句

1、 我长不高的原因大概是因为一直在迷你

2、 每次班主任踩着高跟鞋“噔噔噔”地上楼时,我心中默念一个字“摔”。

3、 午饭时间,小明把自己的碗推到旁边的小刚面前:“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能吃吗?”

4、 成为土豪这个目标我已经实现了一半,目前我很土……

5、 教育我们是您的义务,不受教育是我们的权利!

6、 愿得一学霸,早晚不相离,带我上自习,一日刷千题

7、 青年问禅师:“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办?”,禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌,青年恍然大悟:“您是说我需要像个纯爷们一样?”禅师眯眼一笑,轻轻摇着头说:“不,看到你样我根本把持不住!”

8、 女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

9、 《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集被抓住,但肯定不会被吃掉。

10、 数学啊,我杀不了你,那你杀了我吧!

11、 承接各种业务!!专业维修核潜艇,回收二手航母,大修核反应堆,拆洗导弹发动机,航天飞机保养换三滤,高空作业擦洗卫星表面除尘,南极冰川修复,批发歼10,F22,F35,B2轰炸机,氢弹,原子弹,中子弹,东风全系列导弹量大从优,包开发票。另有两张船票,先买先得。支持支付宝付款!!

12、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

13、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。

14、你的脸长的像个二维码似的,不扫描一下还真不知道你是个什么玩意。

15、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。

16、突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的??

17、上课的时候老师说:“睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。”

18、你连作弊都不会为师怎么放心让你你入社会。

19、当一个人逗比到一定的程度 他就会自称高冷。

20、我问我同桌:“为什么有东京南京北京,就是没有西京?”同桌很淡定的说:“‘西经’被唐僧取走了。”

21、所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。

22、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。

23、多读书,多看报,少谈感情,多睡觉。

24、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

25、如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演。

26、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。

27、家是什么,家就是那个wifi会自动连接的地方。

28、“关闭吃货模式,正式开启学霸模式!”“对不起,您的配置太低,无法启用该功能”

29、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。

30、真怀恋小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

31、我问我同桌:“为什么有东京南京北京,就是没有西京?”同桌很淡定的说:“‘西经’被唐僧取走了。”

32、所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。

33、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

34、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

35、你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。

36、我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。

37、真怀恋小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

38、如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演。

39、上课的时候老师说:“睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。”

40、家是什么,家就是那个wifi会自动连接的地方。

41、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。

42、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。

43、当一个人逗比到一定的程度 他就会自称高冷。

44、 愿得一学霸,早晚不相离,带我上自习,一日刷千题

45、 青年问禅师:“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办?”,禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌,青年恍然大悟:“您是说我需要像个纯爷们一样?”禅师眯眼一笑,轻轻摇着头说:“不,看到你样我根本把持不住!”

46、 午饭时间,小明把自己的碗推到旁边的小刚面前:“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能吃吗?”

47、天灾和人祸总是在比赛,看谁将赢得祖国的未来。

48、有些同志远看忽忽悠悠,近看飘飘摇摇,不是葫芦不是瓢,在水里头一浮一冒,领导说是鱼肚,群众说是尿脬,同志们打赌江边瞧,左瞧右瞧,谁也没瞧出个门道。

49、我本来以为会是场悲剧呢,原来是场闹剧。

50、一个人的身体被恶性寄生虫占领,他百般杀虫而不得,同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶,最后,他用仅有的一点点理智把自己杀了烧了炸了。连寄生虫一起,一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。

51、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

52、此地禁止大小便,违者没收工具。

53、女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。

54、鸟大了,什么林子都有。

55、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

56、有事找我,没事找事找我

57、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

58、早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

59、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

60、多年之后,你若嫁了,我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

61、我以为我很颓废, 我才知道,原来我早报废了。

62、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!

63、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

64、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

65、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

66、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

67、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL C”,接着不停地“CTRL V”

68、鸳鸯戏水,都***淹死;比翼双飞,都***摔死!

69、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

70、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

71、不用撒尿也知道自己长啥样。

72、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。

73、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

74、请你以后不要在我面前说英文了,OK?

75、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人

76、放自己的屁,让别人闻去吧!

77、我们的目标:向钱看,向厚赚。

78、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

79、钱不是问题,问题是没钱!

80、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

81、男人的谎言可骗女人的一夜 ,女人的谎言可骗男人一生

82、这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的

83、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

84、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人

85、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

86、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

87、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!!

88、兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的

89、有些事情本身我们无法控制,只好控制自己

90、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

91、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

92、人家有的是背景,咱有的是背影。

93、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受

94、别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经

95、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

96、明明可以靠颜值,偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁,反正我是偏偏。

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