幽默搞笑的句子93句

1、昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！早安。

2、忘怀昨日的懊恼，展开今日的双眼，翻开今日的美妙。早上好，愿我的问候如清冷的早晨般滋养你!

3、就感觉这生活还算有点希望。

4、我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。早上好，新的一天。

5、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。

6、只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上!早安!

7、还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？猫宁~

8、长我脸上了，真相思！早安。

9、星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。早上好，新的一天。

10、“这孩子虽然不是你亲生的，但至少管你叫声爸爸，还随着你的姓，再看看隔壁的姓王的，虽然孩子是他的，但是孩子从来不和他相认，也不跟着他姓，你说谁更可怜啊？”，听老婆说完，瞬间觉得心里好受多了。早安。

11、甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

12、不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。

13、我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。

14、你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？早安。

15、一天之计在于晨。早上敞开祝福门，问候早早添精神。事业架起红火锅，生活支起聚宝盆。开心舒心享不尽，顺风顺水好前程!

16、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

17、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

18、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

19、此地禁止大小便，违者没收工具。

20、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

21、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

22、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

23、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

24、外面风大，有什么事被窝里说。

25、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

26、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

27、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

28、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

29、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

30、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

31、家里邋遢的像个鬼，外面风光的像个神。

32、只有行动起来才可能发现你真的笨得不行。

33、荷尔蒙只负责一见钟情，帕拉图负责白头偕老。

34、我也不是情圣，爱你的时候智商为零。

35、你既然撩动了我的心，怎么不祸害我一辈子。

36、只有在排队的时候，才能真正体会到自己是龙的传人！

37、吹了一天的风，好像变得更高冷了。

38、在最好的年纪遇见你，算我倒霉。

39、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

40、胖是人类的无奈，是吃货的泪水，是零食的诱惑。

41、别扶我，我没醉，前面那条路会动，扶住那条路。

42、只暖一个女生的是暖男，暖所有女生的是暖炉。

43、情六欲之中，就数食欲最凶残了。

44、想送你回家的人，怎样走都顺路。

45、有些结如果解不开的话就系个花好了。

46、待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。

47、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

48、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

49、我上线你下线，我活着你怎么不***。

50、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

51、面对喜欢的人，智商总是会消失，就像我爱学习。

52、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。

53、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

54、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

55、绅士，无非就是耐心的狼。

56、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

57、想跟你在一起，把蠢传给你。

58、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

59、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

60、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

61、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

62、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

63、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

64、我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。早上好，新的一天。

65、只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上!早安!

66、“这孩子虽然不是你亲生的，但至少管你叫声爸爸，还随着你的姓，再看看隔壁的姓王的，虽然孩子是他的，但是孩子从来不和他相认，也不跟着他姓，你说谁更可怜啊？”，听老婆说完，瞬间觉得心里好受多了。早安。

67、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。

68、甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

69、我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。

70、就感觉这生活还算有点希望。

71、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

72、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。

73、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

74、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。

75、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

76、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

77、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

78、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

79、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

80、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

81、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”

82、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。

83、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

84、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

85、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

86、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

87、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

88、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

89、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

90、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

91、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

92、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

93、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。