问候吐槽的幽默搞笑句子大全150句

1、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

2、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

4、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

5、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

6、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

7、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

8、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

9、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

10、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

13、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!

14、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

15、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

17、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

18、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

19、是金子总会发光，要不然就会游泳。

20、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

21、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

22、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

23、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

24、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

25、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

26、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

27、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

28、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

29、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

30、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

31、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

32、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

33、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

34、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

35、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

36、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

37、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

38、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

39、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

40、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

41、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

42、是金子总会发光，要不然就会游泳。

43、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

44、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

45、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

46、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

47、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

48、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

49、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

50、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

51、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!

52、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

53、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

54、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

55、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

56、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

57、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

58、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

59、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

60、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

61、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

62、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

63、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

64、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

65、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

66、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

67、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

68、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

69、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

70、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

71、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

72、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

73、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

74、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

75、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

76、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

77、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

78、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

79、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

80、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

81、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

82、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

83、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

84、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

85、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

86、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

87、是金子总会发光，要不然就会游泳。

88、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

89、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

90、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

91、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”

92、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

93、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

94、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

95、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

96、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

97、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

98、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

99、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

100、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

101、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

102、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

103、女人是招商银行，男人则是建设银行。

104、某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝!正在此刻，只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说：活该!让你小心杆小心杆你不听!还***的小宝贝，咋不砸

105、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

106、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

107、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

108、“发射的英文是什么”“biu～”。

109、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

110、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

111、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

112、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

113、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

114、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

115、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

116、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

117、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

118、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

119、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

120、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

121、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

122、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

123、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

124、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

125、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

126、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”

127、你长的挺好看，人模狗样的。

128、某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝!正在此刻，只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说：活该!让你小心杆小心杆你不听!还***的小宝贝，咋不砸

129、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

130、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

131、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

132、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

133、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

134、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

135、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

136、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

137、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

138、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

139、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

140、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

141、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

142、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

143、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

144、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

145、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

146、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

147、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

148、我厌恶骨子里的优柔寡断。

149、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

150、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。