问候的幽默搞笑句子大全150句

1、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

2、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

3、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

4、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

5、是金子总会发光，要不然就会游泳。

6、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

7、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”

8、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

9、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

11、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

12、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

13、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

14、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

16、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

18、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

21、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

22、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

23、“发射的英文是什么”“biu～”。

24、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

26、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

27、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

28、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

29、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

30、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

31、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

32、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

33、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

34、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

35、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

36、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

37、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

38、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

39、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

40、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

41、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

42、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

43、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

44、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

45、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

46、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

47、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

48、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

49、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

50、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!

51、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

52、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

53、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

54、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”

55、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

56、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

57、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

58、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

60、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

61、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

62、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

63、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

64、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

65、某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝!正在此刻，只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说：活该!让你小心杆小心杆你不听!还***的小宝贝，咋不砸

66、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

67、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

68、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

69、“发射的英文是什么”“biu～”。

70、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

71、你长的挺好看，人模狗样的。

72、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

73、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

74、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

75、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

76、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

77、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

78、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

79、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

80、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

81、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

82、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

83、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

84、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

85、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

86、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

87、你长的挺好看，人模狗样的。

88、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

89、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

90、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

91、某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝!正在此刻，只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说：活该!让你小心杆小心杆你不听!还***的小宝贝，咋不砸

92、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

93、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

94、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

95、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

96、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

97、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

98、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

99、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

100、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

101、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

102、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

103、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

104、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

105、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

106、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

107、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

108、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

109、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

110、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

111、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

112、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

113、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

114、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

115、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

116、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

117、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

118、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

119、是金子总会发光，要不然就会游泳。

120、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

121、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

122、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

123、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

124、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

125、女人是招商银行，男人则是建设银行。

126、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

127、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

128、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

129、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

130、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

131、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

132、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

133、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

134、某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝!正在此刻，只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说：活该!让你小心杆小心杆你不听!还***的小宝贝，咋不砸

135、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

136、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

137、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

138、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

139、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

140、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

141、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

142、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

143、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”

144、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

145、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

146、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

147、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

148、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

149、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

150、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。