超拽搞笑个性说说排行榜2023年78句

1、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

2、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

3、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的？”

4、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

5、前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是***！”

6、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……

7、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”

8、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！

9、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

10、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

11、“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”

12、“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”

13、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

14、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”

15、“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”

16、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

17、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

18、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

19、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

20、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

21、今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。（信息量好大）

22、麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。

23、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！

24、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

25、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

26、某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

27、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

28、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

29、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

30、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

31、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么

32、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

33、我想早恋，但是已经晚了……

34、等待你的关心，等到我关上了心

35、被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。

36、以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。

37、宁可在家喝粥，也不要看人脸色吃满汉全席。

38、在这世界上没有天使，只有爱与不爱的故事。

39、人们顺着“爱”这个字，干尽人间丑事。

40、有人迷途知返，便是苦尽甘来。

41、很高兴遇见你，很遗憾只是遇见你。

42、一个了解你的人，最起码不会一直让你难过，如果她明知道这样你会不好受，却还是做了，单是这样就不该被原谅。

43、经历越多就越不想说话，环境的不同，想说的话别人未必能懂，也就慢慢学会了自己默默承受。

44、有些人看起来整天面带笑容，并不是因为他们事事顺利，只是他们比你敢于面对问题善于遗忘不幸勇于拥抱未来。

45、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

46、现在开始，请认真把你做过的都忘记，再用心把你错过的都弥补回来。

47、没有把握的事，不要抱希望，那就不会失望。无法揣摩那个人，那就不要请求他替你做些什么事情，不让他有机会拒绝你，你才不会失望。不要爱上一个看来不会爱上你的人，那就不用失望。有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

48、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…

49、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…

50、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

51、一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人拥着女孩说：“孩子，你开错了窗户。”给自己开一扇乐观的窗户，让生命中的幸福明朗一些。

52、当人的情绪处于低潮时，对任何事情都提不起兴趣，要学会转移注意力。既然已经成为事实，就尝试着去接受，去面对现实。一个人不可能改变世界，世界也不会因你而改变。我们所能做的，就是适应这个世界。不钻牛角尖，不要对现状不满，不要和别人攀比。

53、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！

54、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”

55、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

56、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

57、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

58、“男神我想唱一首歌給你聽，帶點動作的”“哦。”“我怕來不及，我要抱緊你......”“呀!放開我!”

59、只有在你最落魄时，才会知道谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。

60、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜，我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪！

61、"特困户"有两种：因缺钱而特困，因缺觉而特困。

62、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却激动人心。

63、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

64、你跟他去了他的世界，我的世界只有我一个。

65、世上最好的缘，便是有个聊得来的伴。

66、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

67、我喜欢你的时候，你说什么是什么，我不喜欢你的时候，你说你是什么？

68、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

69、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

70、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了！炸了就焦了，所以黑。

71、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子~

72、不能给我全部，那就全都别给我。

73、讨厌我就直说吧，在心里藏着掖着多难受，别因为不好意思翻脸就对我强笑欢颜，我宁可和你大吵一架甚至打起来，我也不愿意我的身边有这样一个别扭的非真心朋友，没感情就绝交吧，废什么话！

74、你不用管我本人跟照片有多大差距，也不用管我多高多重是美是丑，你只需要明白，不管我是美是丑是胖是瘦是高是矮，未来的日子我并不是跟你过，不管我怎么样，都不需要你接受，就算我p的一手好图也是我的本事，连p图都p不好的人，你还有什么理由跟我说三道四。

75、前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是***！”

76、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

77、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

78、“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”