关于中考的说说搞笑版2023年118句

1、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

2、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。

3、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

4、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！

5、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

6、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

7、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。

8、这次期末考试考得很不错，只挂了两科，文科and理科。

9、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。

10、“对于你来说放假的意义是什么？”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”

11、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

12、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

13、小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：“你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅……！”瞬间碉堡！

14、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。

15、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

16、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

17、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

18、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

19、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

20、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”

21、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

22、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

23、“你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”

24、期中考试前的复习，对于学神来说是锦上添花，对于学霸来说是查漏补缺，对于学渣来说是精卫填海，对于学沫来说是女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了！

25、期中考后我的学渣身份就被揭晓了。

26、走进考场全奔溃，看见试卷就流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

27、自从期中考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

28、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

29、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期中考试全部通过。

30、世界是最远的距离不是生与死，而是期末考试时，小抄放在口袋，可你却不敢拿出来！

31、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

32、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

33、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

34、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂

35、一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给他买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说完羞答答的跑向宿舍楼了。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你TM不会怀孕了吧！

36、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

37、今天我教育儿子：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”儿子若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”

38、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

39、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

40、突如其来的期中考，恐惧扎满我心房。

41、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

42、自从期中考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

43、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期中考试全部通过。

44、期中考后我的学渣身份就被揭晓了。

45、“你不是说好了要减肥吗？怎么还不停的吃”“我不过是说出来吓唬吓唬一身肉罢了”

46、没男朋友的胖子!***为什么没男朋友知道吗!你张这样谁要你啊!现在外貌协会的男人遍地都是!你看看大腿上的肥肉!小腿上的肌肉!你是青蛙还是癞蛤蟆啊!你看看你那肥死人的胳膊!你怎么不去当相扑啊你!

47、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

48、吃?你有资格吃么?有脸吃么?不觉得自己恶心么?还想不想要脸乐?还想不想让内些看扁你的人大吃一惊?

49、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

50、只是想努力一年逆袭学霸减肥留长发改掉爆粗口的习惯改掉坏脾气然后配得上你

51、有种女孩脑子里只有两件事吃和减肥。

52、身为一个吃货要减肥是一件多么痛苦的事

53、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

54、不瘦下来不准买新衣服!不瘦下来不准再做头发!你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧!

55、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。

56、 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

57、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

58、我就是传说中的金不唤恩对我就是无论减肥了多久都斤不换的人

59、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。

60、这次期末考试考得很不错，只挂了两科，文科and理科。

61、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

62、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

63、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。

64、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

65、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

66、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。

67、小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：“你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅……！”瞬间碉堡！

68、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”

69、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！

70、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

71、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

72、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。

73、别人放假我加班，说好要好好休养生息，明年再战呢!

74、放假了我们就一起去露营，天黑了我们就一起看星星。

75、放假就是，早上起不来，晚上睡不着，夜猫子模式已启动。

76、对于一个懒人，走路走人生，每一步都***挺累的。

77、暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。

78、“为什么假期过得特别快呢?”“因为没有上午!”

79、知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。

80、纪念下最后一个工作日，迫不及待休假的心情。

81、上学和放假的区别：上学，我起床了却没醒;放假，我醒了却没起床。

82、五四运动为什么爆发?因为五一放假只有三天。

83、作业是会呼吸的痛，它活在寒假的所有角落。

84、如果说放假是支撑我上学的原因那么要陪你到老就是我活下去的理由!

85、为什么女人认为男人会做饭很愚蠢，难道这些妇女住在女孩的书，希望有一个新的新帅富二代在学校走廊的墙把她8o'今晚时钟，不来你会死然后看着白马王子校服服装的地方，你周围的人都醒来，道也22年，大学对我说这话只监视和竞争的人。

86、事实上，班里最不道德的人是班长。

87、老师：作为班长，你在自习课上看到有人下棋。你为什么不停下来？班长：因为看棋语真君子。

88、侄子兴奋地说：叔叔我当上了高级官员！班长！我突然感到难过：大伯这辈子最大的官是Q组经理。

89、我想让我的班长坐在我面前参加期末考试。

90、我说我要去幼儿园当班长，但是被全班都拒绝了。

91、初中的时候，全班都闹哄哄地商量好了，老佛爷老师来了，一起喊老佛爷（女老师），不喊扁不坐。老师走进房间，班长站了起来，在震耳欲聋的呐喊声中，老佛吉怎么有三个迟到吸烟的学生跑进了房间，和老师冻在了一起。三人见马上一起打了一巴掌，一跪地喊：部长等人来晚了，还忘了老佛原谅上帝反应。

92、无论班上有多吵，只要班长说一句：老师咳嗽一声，顿时，世界就安静了。

93、班长给全班买奶茶紫色

94、那就错了，还有。……睡！

95、我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你。被放逐天际。

96、一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

97、每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

98、这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

99、别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

100、脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

101、不好吃多少也要吃点。

102、真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。

103、那就是有了美食，抛弃一切。

104、我爱吃，爱吃，就爱吃，我是吃货我骄傲！

105、吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！

106、要么吃，要么就是倒腾吃。

107、锄禾日当午，地雷埋下土。老师走过来，炸成二百五。

108、"DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"

109、张锐淮；我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？

110、[ 在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下 * ]

111、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。

112、唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死·汶川地震告诉我们中午别睡觉·雅安地震告诉我们别睡懒觉

113、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”

114、看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的

115、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

116、情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡!

117、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

118、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。