qq空间搞笑说说配图2023年精选140句

1、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

2、活着的时候开心点，因为我们要死很久

3、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。

4、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~

5、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

6、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

7、最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子

8、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！ 今天没有肉

9、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？ 我会闭上眼睛的。

10、我一定要在你平庸无奇的人生里 做一个闪闪发光的神经病./

11、凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

12、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！

13、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

14、宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。

15、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

16、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

17、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵

18、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

19、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *

20、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

21、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

22、小时候发了疯的想自己快点长大，大了伤了都哭天喊地的要回去。

23、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。

24、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

25、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

26、人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!

27、恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

28、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

29、警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”

30、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗?”“享受啊!”

31、如果你不开心就去加油站工作，那样就会有很多人跟你说加油，还会给你钱

32、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

33、我是图图小淘气，面对世界很好奇。

34、男朋友中了五百万跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱

35、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

36、狐狸用尾巴扫干蘑菇上的灰尘，刺猬们也把肚子露出来了，长颈鹿不停的吃掉颜色不好的叶子，因为你走到我的森林里来了。

37、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

38、你的裙子太漂亮了我想请它吃饭如果你有空可以一起来

39、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

40、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

41、我小时候非常喜欢玩沙子，家人以为我长大后会去搞建筑，结果我现在是一个沙雕。

42、在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。

43、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

44、今天在车站等车，有个学生抱着个捐款箱对我说：“姐姐，很多人都为贫困大学生捐款了。”我默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

45、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。

46、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。

47、肉长出来还可以减但那些零食过期就不能再吃了

48、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

49、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

50、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

51、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？不过没事，我也不爱理你

52、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

53、买手机跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧！

54、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。

55、每当化学老师做实验时，我心中总是默念一个字：炸！

56、我也曾有一双翅膀，不过我没有用它在天空翱翔，而是把它放在锅里炖汤。

57、明明是一个护垫大小的量的考试试题，却有日用一样的考试范围，需要学霸学渣夜用加长型的复习，但还是会侧漏。

58、永远不要和狗较劲，赢了，你比狗还狗，输了，你连狗都不如。

59、运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”

60、她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了！

61、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。

62、“你嘴唇裂了哎。”“忘记涂润唇膏了。”“我嘴唇上有，分你点？”

63、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”

64、你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！

65、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

66、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释，老公我不认识他啊！我不知道他是谁！卧槽。

67、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

68、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好吃好睡好。

69、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎。

70、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

71、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

72、男人靠的住，母猪能上树。

73、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

74、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

75、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

76、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

77、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

78、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

79、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

80、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

81、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。

82、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

83、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

84、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

85、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。

86、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。

87、要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。

88、祝你多年以后死于心碎 因爲思及我@

89、春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！

90、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

91、你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕

92、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味

93、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

94、女人总喜欢问男人：“如果我和***同时掉水里你就谁？”在这个时候你就答：“我和你爸都都喝高了你扶谁？

95、想毁了一首歌 就把他定成闹钟

96、我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然！！

97、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

98、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *

99、我一定要在你平庸无奇的人生里 做一个闪闪发光的神经病./

100、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！ 今天没有肉

101、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

102、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。

103、最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子

104、宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。

105、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

106、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~

107、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵

108、活着的时候开心点，因为我们要死很久

109、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

110、能动手，就尽量别吵吵。

111、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

112、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

113、春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

114、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

115、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

116、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：“弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！”

117、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

118、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来”直到今天，年轻人还没有回来……

119、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”

120、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

121、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。

122、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

123、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

124、会不会有那么一天，即使你失去了你的生命也不会失去我。

125、原来我的手机是俄罗斯王室血统，只能玩俄罗斯方块。

126、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的?

127、上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。

128、白天是个搞笑废物，晚上是个忧郁怪物。

129、男人可以倾听和欢笑，但不要相信他们。

130、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

131、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。

132、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

133、恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

134、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。

135、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

136、警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”

137、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

138、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

139、人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!

140、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。