关于分分钟让你笑到肚子疼的幽默搞笑说说句子93句

1、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

2、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。

3、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

4、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

5、幸好追你的时候你重，跑不动。

6、 我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

8、 老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。

9、 你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

10、 月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?

11、 为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

12、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

13、 别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

14、 把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。

15、 我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。

16、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

18、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

19、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

20、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

21、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。

22、 这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。

23、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

24、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

25、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

26、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

27、 一个缺点的背后，必然藏着一个优点。譬如说话不好听的人，性子必然直率。譬如男人气的女孩，必然比较好相处。譬如沉闷无趣的男人，必然稳当老实。譬如爱宅在家里的人，其实心底良善。有些人老说你不好，其实是以偏概全。所以说，每个人身上都有闪光点，发现不了，别人的眼神有问题。

28、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

29、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。

30、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

31、来前觉得末日快到了，结束觉得又重新活过来了。

32、痛的都希望下辈子是男人。

33、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是根本停不下来。

34、躺着趴着，怎么摆都不对，最正确的姿势大概是找根绳子套过脖子把自己吊起来。

35、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

37、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

38、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。

39、到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

40、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告诈骗和快递。

41、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

42、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

43、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

44、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

45、我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

46、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

47、你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上

48、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

49、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

50、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。

51、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......

52、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。

53、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!

54、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

55、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

56、外面风大，有什么事被窝里说。

57、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。

58、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

59、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

60、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。

61、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

62、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

63、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

64、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

65、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

66、有钱男子汉，没钱汉子难。

67、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

68、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

69、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

70、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

71、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

72、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

73、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

74、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。

75、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

76、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

77、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

78、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!

79、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。

80、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

81、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。

82、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶

83、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？

84、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。

85、 一个缺点的背后，必然藏着一个优点。譬如说话不好听的人，性子必然直率。譬如男人气的女孩，必然比较好相处。譬如沉闷无趣的男人，必然稳当老实。譬如爱宅在家里的人，其实心底良善。有些人老说你不好，其实是以偏概全。所以说，每个人身上都有闪光点，发现不了，别人的眼神有问题。

86、 老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。

87、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

88、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

89、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

90、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

91、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

92、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

93、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。