网络最新的搞笑说说大全97句

1、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……

2、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

3、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

4、李老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时

5、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

6、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

7、现在起床不是看毅力，而是看尿意。

8、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

9、情人节时雨纷纷路上恋人欲断魂。

10、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

11、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

12、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

13、本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物，可是快递员不让我钻进去。

14、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。

15、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

16、情人节建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款噢。

17、我准备情人节那天租俩小孩走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正我不过情人节。

18、情人节怕对象太帅被人抢走？别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

19、情人节我什么都不要，只要你对我说声“以后你的情人节我全包了”。

20、别问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗！

21、“呦，情人节怎么一个人出来了”“我怕我半个人出来吓到你”

22、未来和我结婚的那位，情人节到了，少做点对不起我的事。

23、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”

24、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

25、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

26、多少人在情人节用甜言蜜语骗着别人，又有多少男女在愚人节以开玩笑为借口说真心话。

27、现在这个社会，小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节！

28、我好想我的男朋友啊，也不知道他吃饭没有，在干什么，多大了，哪儿的，帅不帅，情人节都要到了，还不来找我。

29、你嘲笑我朋友很少只身一人,我可怜你朋友众多无一真心。

30、别把自己弄成了收不了场的笑话。

31、世上最痛苦的事不是不能在一起，而是根本就不是一个品种

32、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。

33、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

34、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

35、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

36、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”女生。。。

37、和网友聊天很久了，终于有一天鼓起勇气见面，阳光明媚，鸟语花香的日子里，看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~唉，谁能告诉我，现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。

38、王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了200翻了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！

39、每天都在上演的三件事：晚上睡不着 早上起不来 后悔昨天睡的太晚。

40、如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。

41、这年头不是搜狐 就是搜狗，猫表示不理解。

42、“你愿意做我的太阳吗” “我愿意！” “那么请与我保持 公里。”

43、我经常损你，是因为我相信我们的关系。

44、“其实如果你不表白，我们还是朋友的。” “那我表白了呢。” “女朋友啊。”

45、时间还是一样扯不淡思念，只会更想念

46、不想和小学生说话怕说的太低级他们笑我怕说的太高级他们听不懂。

47、“世界上最宽广的是什么？” “考试范围。”

48、当年我背井离乡 乡里的人再没能喝上一口井水。

49、“媳妇，我们分手吧。”“你又玩大冒险输了”"媳妇，你真聪明“"你都输了几百次了”

50、“你手怎么那么多老茧”“打游戏打的”。

51、想看流星就买颗钻石从楼上唉扔下去，不要问我为什么，有钱就任性1. 地球都有俩了 而你却还单身。

52、梦就算遥不可及，但只要坚持，一定会有实现的一天。

53、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字

54、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。

55、喂，敢不敢做我儿子他爹 喂，敢不敢做我儿子他娘

56、我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人

57、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”

58、你没权利看不惯我的生活方式 但你有权扣瞎自己的双眼

59、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

60、女人总喜欢问男人：“如果我和***同时掉水里你就谁？”在这个时候你就答：“我和你爸都都喝高了你扶谁？

61、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。

62、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。

63、今后，你不是我的，我不是你的。

64、被傻子喜欢也是总炫耀

65、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

66、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

67、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

68、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

69、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

70、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

71、顾客不是上帝，顾客只是上当。

72、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

73、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

74、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

75、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

76、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

77、我没变变了的是时间回不去的也是过去

78、你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，

79、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

80、最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

81、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了

82、开学了，该努力了，可是能考几分，能有多大进步，这始终是未知

83、你受伤的时候，我永远都在。

84、为什么上课不认真要被老师骂，而老师不来上课我们不能骂他。

85、开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦…

86、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。

87、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。

88、别问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗！

89、本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物，可是快递员不让我钻进去。

90、情人节我什么都不要，只要你对我说声“以后你的情人节我全包了”。

91、我准备情人节那天租俩小孩走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正我不过情人节。

92、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

93、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

94、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

95、李老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时

96、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

97、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。