最新搞笑的句子78句

1、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

2、清华大学又名“青蛙大学”--当你边吃包子边说时…

3、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

4、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

5、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

6、你喜欢我这件事，我允许了。

7、QQ上多了，什么企鹅没见过？

8、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

9、我总在牛A与牛C之间徘徊。

10、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

11、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

12、不吃饱哪有力气减肥啊？

13、今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～

14、当初觉得你惊艳了我，完完全全，只因为当时我世面见得少。

15、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少…

16、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…

17、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

18、我终于能笑着回忆你。

19、球进了，是守门员把球踢进的。

20、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

21、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…

22、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

23、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

24、此地禁止大小便，违者没收工具。

25、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

26、上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜

27、你若废我现在，我必废你将来。

28、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

29、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

30、我妈形容我胖…“儿子，你的纹身都撑变形了“……

31、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。

32、老猪法眼一开就知道你是个妖孽了

33、上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~

34、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

35、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

36、球进了，是守门员把球踢进的。

37、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…

38、当初觉得你惊艳了我，完完全全，只因为当时我世面见得少。

39、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物？她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

40、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样

41、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

42、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了

43、我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了

44、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

45、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱

46、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。

47、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

48、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

49、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

50、我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲；可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。

51、我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分！

52、上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜

53、心在移动，如何联通？

54、军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵

55、朋友家遭贼，***妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

56、没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了- -

57、意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受

58、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉

59、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么？我想了半天，是海绵宝宝么？

60、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

61、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。

62、长我脸上了，真相思！早安。

63、我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。

64、你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？早安。

65、还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？猫宁~

66、星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。早上好，新的一天。

67、一天之计在于晨。早上敞开祝福门，问候早早添精神。事业架起红火锅，生活支起聚宝盆。开心舒心享不尽，顺风顺水好前程!

68、太累了，发个圈，在线抽一位好友为我扛下所有。

69、我怎么可能容貌焦虑?我不光容貌焦虑，我还经济焦虑，技术焦虑，成绩焦虑，审美焦虑，社交焦虑，我都快焦糊了

70、我妈经常说我是垃圾堆捡的，所以我格外喜欢吃垃圾食品，因为那样才有家的感觉。

71、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

72、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

73、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我好吗？去劝有钱人啊，我非常愿意！

74、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。

75、你若使用美人儿计，我就将计就计。

76、懒人日记：算了，懒得写。

77、从前有一只小鸭子它叫爆爆泥鸭他的叫声比其他的小鸭子都要响所以其他小鸭子都叫他好响爆爆泥鸭！

78、我的生活只有漂亮和美丽，我凭什么谈恋爱？凭我比别人漂亮几百倍吗？