2023年搞笑的句子140句

1、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

2、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。

3、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。

4、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

5、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

6、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

7、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

8、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。

9、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

10、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

11、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

12、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。。

13、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

14、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

15、要么你死，要么我活，选一个。

16、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

17、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

18、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。

19、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

20、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

21、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。

22、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。

23、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

24、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

25、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

26、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

27、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

29、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

30、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。

31、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。

32、今天去超市买了一包空气，发现里面有几片薯片。

33、荷尔蒙只负责一见钟情，帕拉图负责白头偕老。

34、喜欢一个人，始于照片，止于见面。

35、你既然撩动了我的心，怎么不祸害我一辈子。

36、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。

37、在最好的年纪遇见你，算我倒霉。

38、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

39、胖是人类的无奈，是吃货的泪水，是零食的诱惑。

40、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

41、重蹈复辙的人是无可救药的蠢货。

42、不要爱情了，我只想发财。

43、我得了穷癌，只有钱治好我。

44、青山绿水，四季如春，我没有钱，只好带上你。

45、只暖一个女生的是暖男，暖所有女生的是暖炉。

46、再打扰我学习，我就和你们一起玩。

47、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。

48、情六欲之中，就数食欲最凶残了。

49、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。

50、想送你回家的人，怎样走都顺路。

51、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

52、只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上!早安!

53、“这孩子虽然不是你亲生的，但至少管你叫声爸爸，还随着你的姓，再看看隔壁的姓王的，虽然孩子是他的，但是孩子从来不和他相认，也不跟着他姓，你说谁更可怜啊？”，听老婆说完，瞬间觉得心里好受多了。早安。

54、甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

55、我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。

56、忘怀昨日的懊恼，展开今日的双眼，翻开今日的美妙。早上好，愿我的问候如清冷的早晨般滋养你!

57、不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。

58、你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？早安。

59、还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？猫宁~

60、星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。早上好，新的一天。

61、一天之计在于晨。早上敞开祝福门，问候早早添精神。事业架起红火锅，生活支起聚宝盆。开心舒心享不尽，顺风顺水好前程!

62、昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！早安。

63、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

64、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

65、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

66、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

67、鸟大了，什么林子都有。

68、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

69、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

70、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

71、有事找我，没事找事找我

72、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?

73、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

74、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

75、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

76、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

77、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

78、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

79、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

80、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

81、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!

82、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

83、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

84、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

85、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

86、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

87、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

88、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

89、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

90、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

91、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

92、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

93、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢

94、时的冲动，子孙的危机！

95、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

96、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那7位以上的银行存款。。。

97、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

98、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

99、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

100、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

101、其实我不胖，只是被生活打肿了。

102、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。

103、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。

104、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

105、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

106、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

107、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。。

108、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

109、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

110、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

111、要么你死，要么我活，选一个。

112、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。

113、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。

114、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

115、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。

116、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

117、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

118、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

119、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

120、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

121、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

122、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

123、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

124、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

125、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

126、太累了，发个圈，在线抽一位好友为我扛下所有。

127、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

128、有人问我喜欢多高的男生 我觉得男孩子最起码得53米吧 像奥特曼一样我才有安全感

129、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛静止了一般，我要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？

130、山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。

131、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

132、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。

133、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

134、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

135、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

136、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

137、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

138、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

139、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

140、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。