2023年让人笑到肚子疼的搞笑句子77句

1、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

2、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。

3、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

4、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

5、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

6、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

7、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！

8、到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

9、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告诈骗和快递。

10、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。

11、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

13、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

14、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

16、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。

17、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

18、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

19、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。

20、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

21、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

22、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。

23、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

24、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

25、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

26、 你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

27、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

28、幸好追你的时候你重，跑不动。

29、 我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

30、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

31、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

32、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

33、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

34、最讨厌的就是那种痛经的时候听到什么好笑的话忍不住一笑然后肚子仿佛被针扎了一样疼。

35、知道痛经什么感觉吗，就是到底是痛经还是要拉屎是分不清的。

36、三个字：求速死！

37、痛的脸色苍白，只想一挂解千愁。

38、有种痛经叫腹背受敌。

39、痛的都希望下辈子是男人。

40、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。

41、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是根本停不下来。

42、躺着趴着，怎么摆都不对，最正确的姿势大概是找根绳子套过脖子把自己吊起来。

43、 有人说我穷，我笑了，你说的不是废话吗?

44、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天滴滴司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了

45、听说你那个城市下雨了我很担心，你有没有带伞?如果带了这雨就白下了。

46、你一定要悄悄熬夜，熬成地中海，然后闪瞎所有人。

47、 数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。

48、一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。

49、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”商场周围的人用邪恶的眼神看着我。。。

50、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

51、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

52、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。

53、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

54、老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。

55、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

56、干啥啥不行 天天穷开心。

57、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。

58、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

59、虽然你单身 但是你胖若两人。

60、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!

61、自从得了精神病整个人精神多了。

62、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

63、你生的伟大，活的憋屈。

64、 我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

65、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

66、 我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。

67、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

68、 这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。

69、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

70、 为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

71、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

72、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

73、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

74、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

75、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

76、 别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

77、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部。。。我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！