年度最新搞笑句子151句

1、爷爷都是从孙子走过来的…

2、自从得了精神病，我的精神就好多了！

3、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片,居然用剪切！

4、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

5、人生如戏，全靠演技。

6、一个人的寂寞，是两个人的错。

7、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

8、一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

9、誓言只是一时的失言！

10、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

11、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。

12、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

13、上Google去百度一下。

14、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

15、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

16、有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。

17、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味　　

18、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

19、我总在牛A与牛C之间徘徊。

20、握不住的沙，干脆扬了它。

21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

22、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

23、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！

24、女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

25、此地禁止大小便，违者没收工具。

26、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

27、听君一席话，省我十本书！

28、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

30、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

31、拍了拍我的脑壳还羞红了脸

32、的胸并捏了一下

33、你拍了拍“xx的狗头并踢了她一脚”

34、拍了拍我的小手表示很喜欢

35、拍了拍你脆弱的尊严

36、我拍了拍“XX”的皮肤说：吹弹可破

37、成堆作业让我去写

38、拍了拍自己的胸口说没事还有我（点自己的头像的效果）

39、拍了拍我的XX西瓜并挖了一大勺

40、拍了拍我的肚子说：几个月了

41、拍了拍XX的小肚腩

42、拍了拍我的XX甜筒并糊了一手

43、拍了拍我的（胸部/腹肌…）却拍了个寂寞

44、拍了拍我的脸蛋吧唧一口

45、高考文科状元证

46、拍了拍我的XX肩膀说爸你辛苦了

47、的头说:“你真漂亮”

48、我拍了拍“XX”的脸基尼，流了鼻血

49、头说，快滚去学习

50、拍了拍我的收款码并支付88

51、的后背叫了声大哥

52、拍了拍我的肩膀说需要钱么

53、拍了拍我的手说：请你喝奶茶

54、拍了拍我的肩膀问：处对象不？

55、拍了拍我的XX胸说好大

56、的屁股说，没我的大

57、的洗澡水说：我想喝

58、拍了拍我的大腿／翘p

59、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

60、的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

61、不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。

62、打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。

63、不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。

64、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！

65、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

66、青春是个欠砸的杯具。

67、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“

68、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

69、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物？她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

70、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。

71、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

72、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

73、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

74、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

75、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样

76、不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子！我想知道这tm有什么关系？！

77、我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道！我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话！

78、听君一席话，省我十本书！

79、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

80、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

81、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

82、此地禁止大小便，违者没收工具。

83、我粑粑曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了…后来大家都没钥匙开门…

84、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

85、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

86、在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”（她才40多）回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。

87、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

88、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱

89、你长的外形不准，比例没打好。

90、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片

91、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。

92、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

93、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

94、天塌下来你顶着，我垫着！

95、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

96、我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……

97、我不但手气好，脚气也不错。

98、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称

99、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

100、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

101、我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽

102、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

103、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

104、先学会不生气，再学会气死人。

105、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

106、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

107、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

108、我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分！

109、初恋无限好，只是挂得早。

110、我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了

111、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

112、心在移动，如何联通？

113、军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵

114、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

115、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！

116、没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了- -

117、意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受

118、你若废我现在，我必废你将来。

119、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉

120、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么？我想了半天，是海绵宝宝么？

121、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

122、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！

123、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

124、上Google去百度一下。

125、一个人的寂寞，是两个人的错。

126、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

127、自从得了精神病，我的精神就好多了！

128、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味　　

129、誓言只是一时的失言！

130、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

131、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

132、一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

133、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

134、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片,居然用剪切！

135、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

136、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。

137、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

138、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

139、女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

140、人生如戏，全靠演技。

141、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！

142、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

143、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

144、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

145、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

146、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

147、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

148、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

149、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

150、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

151、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。